沒品笑話集:我曾以為我女友不穿內褲會是件非常性感的事兒

類別: 新奇

注:英國網站 Sickipedia可以譯為“沒品笑話百科”。其風格百無禁忌,有冷有熱,有健康有噁心,有重口味有老少皆宜,有個人經歷有文字遊戲,不過最受歡迎的還是各種種族/疾病/狀況歧視與各種冷漠、無同情心、人性缺失的惡毒笑話們。相關新浪微博點此

照舊有新有舊。部分笑話有修改。

本週,塞普勒斯經濟危機,銀行擬對儲戶徵收“儲蓄稅”,儲戶紛紛上街擠兌,導致銀行關閉多日。

點署名欄可以link到原笑話

☆ 我帶著一個妹子去餐廳約會。坐定後我對她說:“那個,其實我有一件事必須告訴你……”
“什麼事?”
我說:“其實我……已經有女朋友了。”
“天呢你簡直嚇死我了,”她長舒一口氣,“我還以為你要說你沒錢呢!”
——tdfboy

☆ 我終於想明白穆斯林為什麼不能碰酒了。
因為他們沒法用培根三明治來治療宿醉啊!!
——Reality_Cheque

☆ 啊,沒錯啦,我應該算是性取向混亂了吧,完全不知道自己是彎是直還是雙性戀呢。
因為唯一能讓我硬起來的念頭是爆女同妹子的菊花啊。。。
——JohnE

沒品笑話集:我曾以為我女友不穿內褲會是件非常性感的事兒
你們又怎麼會懂得摳腳大漢的內心往往是純潔的拉拉!

☆ “你想不想讓我吹你簫呀?”老婆問我。
“能不能先讓我在你臉上坐一會兒,”我提議,“看看會不會感覺是別人在給我吹?”
——cobb

☆ 因為老闆知道我電腦上有淫穢照片,我被炒了魷魚。
也怪我自己不好啦……為什麼非要把照片用膠帶貼在螢幕上呢……
——WTD

☆ 巴克萊銀行給他們的投行負責人Rich Ricci發了1800萬英鎊的獎金。
嚯,有這麼多錢,他就是放著不動,每天都能淨賺2000英鎊的利息了啊。
或者呢,如果放在巴克萊銀行的活期賬戶裡的話,就是每天1.36英鎊。
——ray piste

☆ 妻子說:“對我說你愛我。”
我說:“你就饒了我吧,我這才喝了八罐酒……!”
——stash

☆ 哦!利物浦就業中心的煙囪冒出了白煙!利物浦市終於選出了新的有工作的人!
——Reject Dog
//教皇選舉+利物浦失業多梗

☆ 我現在每週二和週四的下午2點56分都會去拜訪從前給我看病的醫生,感謝她治好了我的強迫症。
——dizzyba

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☆ 昨晚我和我兒子聊了很久性愛方面的事。
我沒想和他聊的,誰知道這小賤逼會用他姐姐的手機發簡訊啊!
——2ShinyBalls

☆ 昨晚我開啤酒罐時手被罐頭劃傷了,突然我就明白了凱撒死前、被自己最親密的朋友背叛時的感受…………
——Tjshome.com網站

☆ 要說啊,得帕金森病呢也是有好處的:
我現在刷牙賊快。
——gazzytee

☆ 我和朋友說:“我還記得我第一次去利物浦的時候。那真是個很難離開的地方啊。”
他問:“你很快就愛上了那個城市麼?”
我說:“不,我的車被偷了。”
——stash

☆ 我養的倉鼠老想著要從籠子裡逃出來。
今天我發現它身邊有一張小小的麗塔·海華絲的海報…………
——Milo

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☆ 塞普勒斯人民紛紛上街遊行,抗議政府要直接從他們銀行賬戶裡“搶錢”。
要說啊我個人也有好多年一直面對著類似的問題啊。
我老婆。
——rider_of_rohan

☆ 昨晚我在附近遊樂園的鬼屋裡,哎呀那群小孩子們可真是沒了命地尖叫啊。
還真會讓人以為他們這輩子都沒見過JB呢……
——Monkey Man Arsewipe

☆ 被老婆撞見我脫了褲子握著JB坐在電腦前,她當即尖叫:“你幹什麼呢在?!”
“啊這個啊,因為呢我JJ有點疼,”我飛快地解釋說,“然後這個醫生今天門診預約完了只剩Skype遠端門診了……”
——cobb

☆ 我是覺得事先去查是男是女沒什麼意思啦,這樣不就沒有驚喜了嗎?
反正脫下褲子也就知道了……
——qwertying

英格蘭對陣聖馬利諾——這個國家有多小呢?球在場上踢出了界,那得經過海關才能再回來!
——Lee Hurst

☆ 我一直以為街對面住著的那個老太太是個種族歧視者呢,沒想到現在透過窗戶還能看到她正和兩個黑人大漢一起跳舞呢。
現在他們兩個要走了,她還把自己的大彩電借給他們,她自己呢在沙發上睡著了。
多好心的老太太啊。
——Chancemyarm

沒品笑話集:我曾以為我女友不穿內褲會是件非常性感的事兒

☆ 我曾以為我女友不穿內褲會是件非常性感的事兒。
直到我見到了沙發上的屎跡……
——gazzytee

☆ 我爬上自己剛給我和老婆兩人新買來的床,她卻衝我生氣地哼了聲,然後就轉頭不理我。
我覺得她只是嫉妒我分到了上鋪而已!
——sick.fucker

☆ 歐洲怎麼有這麼多種不同的語言啊?!
哼,傻逼德國人,都怪你們打仗最後打輸了……
——Little Red Rooster

☆ 說兩個愛爾蘭人阿帕和阿米一起在阿米家喝酒看球,終場到了,阿帕起身準備回家,沒想到一看門外已經下起了瓢潑大雨。
“阿帕你在這兒別動!”阿米說,“我現在就上樓去給你鋪個床!”
但是等到阿米回到樓下時,卻看到阿帕渾身溼透地站在那裡。
“你特麼出啥事兒了啊?!”
“我回家拿睡衣去啊。”
——Ryan2013

☆ 要說我吃的牛排有多生——沙拉還是它和我一起吃的呢!
——puncho

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☆ 對我來說,做愛就好比是往麵包上塗黃油——
雖然用信用卡也可以,但果然還是用刀更方便啊。
——Daft Kaughn

☆ 我那個淫蕩的女祕書今天上班時哭著衝到我面前靠著我的肩膀說她和她男友分手了,我心想這時還不佔她便宜更待何時呢?
於是我就把她薪水降到了最低工資。
——famous amos

☆ 三十年前我謀殺了自己的妻子和兒女,然後我又捅死了她爹媽和我爹媽、以及我們所有的親朋好友。如今,我對那段往事感到了深深的悔恨。
明天我就出獄了,都沒人會來接我啊……
——worrying anal seepage

☆ 我看AV的癮實在太大了,結果交了個女朋友反而毀掉了我的性生活啊……
——jackflash

☆ 在教堂見到前妻,當時我就無名火起,氣不打一處來。
“臭婊子!”我唾罵道,“我恨你一輩子!你就地獄裡呆著去吧!”
然後也和往常一樣她的家人紛紛介入,不過在我被趕出教堂之前,我還是結結實實地打了她的遺體一拳,爽快。
——Cabron Monoxide

☆ 昨晚和我約會的妹子邀我到她家去喝咖啡。
剛走進門,她就扯下了自己身上的衣服,一把把我推到了沙發上。
然後她衝上前來,從我內褲裡掏出我的JB,一伸腿騎到我的身上,我見狀就說:“你往裡插之前,是不是忘了點什麼事兒?”
“別擔心套套,”她微笑著說,“我有吃藥。”
“我是問說好的咖啡呢混蛋!”
——JulesClairon

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喝不到咖啡連鳥都在抖

☆ 作業對我來說就好比是擼管——雖然可以自己做,但一般我還是付錢讓我姐姐來。
——HeyItsThatGuy

☆ 我在酒吧等我老婆來接我都等了好幾個小時了。
嘖,她不就生個孩子麼,特麼得花多久啊?!
——Chancemyarm

☆ 看到妻子竟然在填女性雜誌裡一份“你的男人在床上不行嗎?”的自測題,我當時心裡就不好了,問她是不是覺得我那方面有什麼問題。
她辯解說:“沒啦,我就是閒著無聊隨便做做嘛。”
“哦,那我就放心了。”說完我繼續開始抽插。
——Dog Botherer

☆ 我坦白說自己當初報這份職業只是想要去阿富汗殺穆斯林而已。
我在樂施會的上司聽著就火大了……
——MammaCass

☆ 昨晚我和兒子一起看一部電影,突然螢幕上出現了性愛鏡頭。
我當即對他說:“好了Matthew,你該睡覺去了。”
“可是爸爸,我都已經18歲了啊!”他抗議道。
“我管你幾歲,”我說,“我打飛機怎麼能讓你在旁邊看!”
——Snikoggs

☆ 從浴室裡出來時我覺得自己有點硬了,就想不如拿塊毛巾掛在我半勃起的JJ上吧一定挺有意思的。
後來,報紙上把我稱作是“自納粹以來,奧斯維辛集中營最喪盡天良的訪客”……
——FantasticMrFucks

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本期語言類對照與註釋:

☆ It's incredible to think of one's ancestors living in trees, walking naked through the forest and starting fires by rubbing two sticks together.
這樣的場景真是很難以想像:你的先人住在樹上、在林中赤身裸體地行走、用兩根木頭來鑽木取火……
But shit happens when my grandparents hit the gin.
可我們爺爺奶奶喝多了就這尿性啊。
——Dog Botherer

☆ Teacher: Now then class, let's do some simple sums. I give you ?10 and you take a ?1. What do I have?
老師:“好的同學們,我們來算一道簡單的算術題吧:假如我給你十元,你拿走其中一元,那麼我有……?”
Little Johnny: A bank account in Cyprus, Miss.
小強:“你一定是有一個在塞普勒斯的銀行賬戶,老師。”
——Monkey Man Arsewipe

☆ I just gave my cat some 7UP.
我給我的貓七喜。
Now he's got 16 lives.
現在他有16條命了。
(1UP是遊戲中的“獎一條命”)
——DTQ

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我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變胖

最後GIF:得瑟!
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