為什麼非要比別人好?

類別: 心理
這是一個習慣卻值得反思的思維:為什麼我們一定要比別人好?
至今我最感激我爸媽的一點就是在我成長過程中,不管某些時刻他們對我有多嚴厲多苛刻,他們都只是覺得我應該達到他們心目中的某個程度而已,他們從來沒有逼我跟別人比較過。他們不會說你看老張家的狗蛋老李家的桂花小時候回回都考一百分,他們只會說以你的水平你本可以達到九十九分但是你為什麼只拿了九十八分——即使我這九十八分已經是第一名。
高一的時候我剛剛從小鎮進城讀高中,媽媽說你就保持穩穩成績考上東北師範就行了。高三幾次模擬之後看著我的年級成績單媽媽說你要衝北大人大。我說媽你這目標跨度也太大了吧,媽說我當然得看人下菜碟兒啊。結果小女不孝最後估分決計考不上北大人大了,媽說那你就天大南開好了,我出個差也能看你一眼。一句話把我嚇到,看著中國地圖心想長江以北的絕對不考慮於是南大武大廈大中大糾結了半天最終選到了武大。事實證明我逃的夠遠我媽四年中只開學去過那一次。
我媽有個同事的兒子跟我同級在鄰近的城市讀高中,從小到大都被我媽單位同事的人比較著看將來誰能出息。很不幸他這一年落榜沒有走,我大一結束時候他考上了川大。於是暑假裡這位阿姨最常乾的事情就是往我們家打電話,內容如下:
一:川大今年在XX媒體主持的中國大學排行榜中排名上升了,我兒子真是去對地方了!
二:武大今年在XX研究所主持的中國大學排行榜中排名下降了,你考研可得換個地方考,要不要考慮下川大?
三:川大現在在很多科目類別上的排名已經超過武大了,你去年怎麼就沒有報川大呢?
我媽真是好脾氣啊,每次都和顏悅色地聽著表示對對方的祝賀\對我的惋惜\對現實的無奈。每次掛了電話我都火冒三丈——這火氣完全不是衝著川大和武大究竟誰排名靠前去的,而覺得這阿姨為什麼非得費盡心思證明即使他兒子復讀了一年也是比我強,而且是一種在羞辱我媽的口氣。我更生氣的是,當別人下意識的拿我跟他比的時候,我會不自覺地加入這場比較,儘管我表面的行動一直在退避。
我不想比較,我討厭知道自己不如別人,也討厭自己在知道某一點強過別人時那一抹無法抑制的洋洋自得。所以我寧願活在我的小世界裡得過且過。
上週去港大開會,本來擔心這種會議的開幕式會冗長又無聊,於是會前就跟室友縮在禮堂的最後一排百無聊賴地等待開始。我們座位旁邊是一個五十開外的矮胖女人,穿著樸素,拎著一箇中國農業銀行的藍布口袋。燙卷的短髮,黝黑的皮膚,鬆弛的眼袋,小而精明的眼睛不停轉來轉去。我心想大概是哪個來開會的學生順便帶媽媽遊香港,孝心可嘉。跟室友正有一搭沒一搭地說著話,這女人挪了幾個座位坐到我倆身旁。本來會議還沒開始,周圍還沒幾個人,她卻像地下黨碰頭一樣壓低嗓音問我們:"你們是大陸來的研究生?"我們說是。她說你們也是要來開會的麼?我們又說是。然後她就把腦袋湊很近,並示意我們也把腦袋湊過去,低聲說:“看你們是大陸來的,我告訴你們點事兒”,雖然她為了故作神祕說話時還用手掩著口鼻,但是一陣新鮮的口臭還是衝破層層關口撲鼻而來。我一陣作嘔往後靠了一下,但是我的處女座室友就很不幸地被她貼得很緊……她說:“我跟你們講啊,你們趁開會,多去認識幾個港大的老師,然後再來考他們的博士。港大給你們獨身宿舍還每月給你們一萬三。這便宜上哪賺去
啊!”我心生厭惡,猜著這老太太估計有孩子在這掘金吧。果不其然,她接下來說著:“我女兒就在這讀博士,今年畢業,留在港大啦。她在這自己讀博還能供著自己老公在大陸讀博。她在廣州買房子港大還給了八萬呢!”後來我實在嫌她口臭話也臭,就拽我室友往前挪了一排。不一會兒,一個香港男生坐在我們剛剛坐過的位置上,老太太又開始把同樣的話說了一遍。香港男生起初還試圖用蹩腳的國語跟她交流,後來就只有默默聽著的份兒了。
開會了,老太太終於安靜了。結果噴嚏哈欠咳嗽接踵而至了。後來一個什麼領導講話的時候她提起藍布兜走了,一邊走一邊還繼續故作神祕壓低嗓音對旁邊她並不認識的學生們說著,我有事兒,我得先走……以為噩夢散去,結果在我們分組討論室有人正在做陳述的時候她又闖了進去,繞了一圈又出來說,我找人呢,我找人呢……
我且不想追求她言語的真假,我只想說,這老太太能培養出這麼優秀的女兒還真不容易。結果晚上跟朋友聊天說起這事,她說你不懂,只有這樣的老太太才能培養出有上進心的女兒。想想也是。
媽,我真是對不起你啊。
大學時候也認識這樣一個女生。如果她跟別人買了一樣的東西,那麼一定要追究出來自己的東西別別人好的地方。要麼我的比你的便宜,不比你的便宜那麼就是我的質量好,要麼我的是正版你的是盜版。總之我的東西就是比你好。即使我們同樣是胖子,可我的腰比你細。即使我們同樣是平胸,可我的形狀比你好。每件事每樣東西她都在這樣的比較過程中獲得快感。時間久了,沒人願意跟她進行這種無謂的口舌之爭了,可她還樂此不疲。
一度很討厭她,現在想想應該值得同情。內心得有多大的自卑,才能有勇氣一定要逼迫別人親口承認自己的好呢。
也曾經常常比較,以為會永遠敵不過曾經陪在他身邊常駐他心中的那些她。不敢說,只好裝在心裡假裝不知道。直到他會吻掉我的淚對我說寶貝你最好,直到我敢相信兩個人的努力讓這模糊的未來隱約看得到。
媽媽我多感激你。我有點小自信,也不少小自卑。我偶爾很驕傲,也時常會氣餒。我會羨慕別人的美貌會嫉妒別人的才華也會眼饞別人的財富,但是我知道一回到你和爸爸身邊,一回到他身邊我就可以做自己,不用去跟別人比較的自己。我不比別人好,也常常會敗給自己。但是我知道,這就是我。我無法改變的我,我不忍心改變的我,你們永遠都不嫌棄的我。
所以沒必要比別人好。(
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