教孩子們區別“明辨”與“論斷 - 幫助我們的孩子們學會明辨是非,而不是因是非去譴責別人。

類別: 家庭

設想:你帶著孩子參加親子活動,有個別家的小孩上躥下跳,一副很沒教養的樣子。但這時,家長們正在專注地聊天應酬,你會:

A:在回家的路上,確保你的孩子知道你對那樣的行為是多麼的厭惡,告訴你的孩子:你為他永遠不會有那樣的行為而感到驕傲。

B:給那位犯錯的孩子一些金魚餅乾,讓他停止瘋鬧,也讓所有人都感到更融洽。給那位不知道發生了什麼的家長一個燦爛的微笑,使他不會感到很尷尬。

C:忽略這件事。你們的孩子心若明鏡,而且你不想培養小批評家。

D:以上都不是。

這是一個我們每個人都會經常面臨的窘境,對嗎?當一個女人走在大街上,卻穿著與環境格格不入的昂貴的生日禮服……當其他孩子說話充滿黃腔、胡言亂語……當你的孩子看到了不該看的廣告……我們怎麼讓我們的孩子學會分辨是非,但又不讓他們成為苛刻批評別人的小古董呢?

首先,請在“論斷”和“明辨”之間畫一條界線,這是很重要的——兩者到底有什麼區別?

簡單地說,區別就在於:謙卑和愛。

論斷帶有譴責的意思,並非就事論事,它是一個“我與他們”的比較,一個“優越與劣質”的判決。當你論斷別人說了什麼或做了什麼,你就把他們放在了你之下。你沒有以神的眼光來看待自己——換句話說,你只是一個蒙恩得救的罪人,若非藉著基督每日對你的更新和神的憐憫,你就什麼也不是。

明辨則是要能判斷一個行為是否正確——之所以能去判斷,是因為我們明白自己內心也一直在與罪爭鬥。明辨是充滿同情,愛憎分明的。畢竟,公正是愛的一個不可或缺的要素,它是對所愛之人能夠變得更好的渴望。我們並不需要醫生假裝他的病人是健康的。我們同樣也不能騙自己說我們的靈魂和心靈沒有問題。

明辨就如同聖經所教導的:“使你與人不同的是誰呢?你有什麼不是領受的呢?若是領受的,為何自誇,彷彿不是領受的呢?”(哥前4:7)。意思就是:若非神的恩典,我們自己也會和那個犯罪的人一樣。

馬丁路德曾寫道:我們應該每天向自己宣講福音。換句話說,我們永遠不該忘記我們是被救恩所拯救的罪人。 “神啊,開恩可憐我這個罪人。”——耶穌讚揚過這樣的禱告,它對我們保持著對基督的渴望也是至關重要的。神賜予我們豐富的生命是因為神自己的緣故,而不是因我們自己的緣故。

那麼從實際出發,我們該如何教導孩子明辨是非,卻不叫他從小學就學會對別人苛刻呢?

1:從家長自身出發。坦率地面對你自身的罪惡和軟弱,看到神的寬恕。當你開誠佈公地和孩子討論你自身對基督的需要的時候,你就給出了一個恩典勝於行為的榜樣,讓孩子瞭解:只有靠著神我們才能勝過罪惡。從心開始明辨是非,遠離罪惡。

2:當你的罪對你的孩子造成傷害的時候,儘快、謙卑、真誠、且不找藉口地尋求他們的原諒。通過這樣的溝通,我們承認自身的缺點,認罪悔改,得到對方的原諒。這樣,親子之間的關係就能儘快地回到原有的狀態。身為家長,當我們把事情搞砸的時候,我們無須隱瞞、假裝或遷怒。

3:經常和孩子們分享你的所看、所觀、所聞和所讀。聖經告訴我們,這樣能讓“他們的心竅,習練得通達,就能分辨好歹了。”(來5:14)找機會和孩子探討聖經,經文為生活的每一個側面都提供了豐富且生動的啟示。聖經完美地“於教訓,督責,使人歸正,教導人學義,都是有益的。叫屬神的人得以完全,預備行各樣的善事。”(提後3:16-17)

詢問他們是如何思想地:在一部剛剛看完的電影裡,神的話有什麼意義?在孩子和朋友相處的環境中,在你作決定的時候,在別人說你閒話的時候,在你搞砸一件事的時候,神的話給了你什麼啟示?他告訴你該怎麼做?

4:在你對他人進行評論的時候,記得要以福音為準繩,讓恩典作濾網。濾掉那些即使是最小的含有譴責的言辭。和孩子一起,按照神的話語,去談論我們看到的壞舉止,這其實是一件好事。“也要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裡,行在路上,躺下,起來,都要談論。”(申命記6:6-7)而同樣重要的是,我們也要強調自身對救恩和憐憫的需要,因為我們並不擁有所謂的“道德優越”。

當你看到別人的罪行時,你可能會偶爾與你自己相比較:“這就像我總是要和自己的憤怒作鬥爭一樣”——請注意你說話的腔調。你的孩子是否從中學到了一絲“人們就喜歡這樣比較”的意思?亦或他們能從中聽到誠實和謙卑?要為那些我們所見的做錯事的人禱告,但不要當著孩子的面譴責他們。

5.在管教孩子時,比起簡單地改變他們的行為,我們更要聚焦他們心意的改變。這有助於我們在自己的罪與對神恩典的追求之間連起一條線。我們不是要訓練我的孩子們成為巴甫洛夫的狗——“只會照做!”。我要培養他們用心去意識到問題的能力——“人心懷藏謀略,好像深水。惟明哲人,才能汲引出來。”(箴20:5)。

作家金戈·布魯曼認為,我們要效仿耶穌,像他一樣積極尋求那些和內心相關的問題:對方是否擁有愛心、聰明?還是隻有愚蠢?是真實的?還是虛假的?我們要培養我們的孩子學會去更好地理解別人——為什麼別人會做出如此的選擇?他們真正的動機是什麼?他們所急於得到的是否正是他們不曾擁有的東西?他們是否只是外表服從卻內心叛逆?他們在尋求誰的關注?他們是不是隻是想讓自己看起來更好?

在引導孩子們發現他們內心的需求後,你可以問他們對神的話有什麼理解。在某些情況下,什麼樣的行為和態度是“心志改換一新,穿上新人,有真理的仁義,和聖潔。”(弗4:23-24)的?尋找適當的機會,與你的孩子一起為他們的心靈禱告。

當我們誇獎孩子,我們要誇獎他們內心的真正態度,並感謝聖靈——這比誇獎某種行為要重要的多。這會再次將我們的重點放在內心的潔淨上——神的恩典真正看重的就是人內心的景況,不是外表,不是面子,也不是人表面對別人的遷就。

6:提出好問題:

“那麼,你怎麼看待這個孩子的行為?”

“你認為聖經對此有何教導?”

“你認為這個人這樣做的原因是?你認為他/她內心的動機是什麼——是什麼讓他/她如此表現?”

幫助孩子瞭解什麼才是我們合理的要求,什麼是不合理的、有罪的慾望。若不這樣,他們就有了無數做錯事的藉口。溫柔的語言能影響他人的行為。無論是在家庭,在學校中,還是在所遇到的一切機遇和經歷中;孩子都可以變得感恩、有耐心,變得能正確面對那些和他有著不同恩賜的人。

7。告訴孩子我們沒有能力,而只有神才能審判人的內心。當你的孩子在討論別人的過錯時,我們不需要去斷定那些我們並不清楚的事情。(例如:“那個女孩不潔身自好”……“這些孩子沒有教養,不懂尊重人”等等)風涼話不能讓我們瞭解每個人的獨特境遇,也不能幫助我們去愛他們。

我們會對某些人或事做一些論斷,比如:“男人不像女人一般需要關愛”,“女人不像男人那樣對性有著特別的渴望”,“那種男孩心裡只會想著那些”……但這樣的論斷不但沒有愛,也關上了愛的管道。

作為父母,神給了我們一個機會,他要我們在自己的家中營造一種謙卑的文化。他不要我們通過批判和優越感去加深我們和他人之間的鴻溝。沒有主的十字架,我們又和別人有何不同?我們要通過理解和恩待彼此來填平那鴻溝。

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2014©詹妮·布賴滕斯坦版權所有。

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