人際心理交流中害怕被拒絕背後的真實心理

類別: 心理

人際心理交流中害怕被拒絕背後的真實心理——Psy525.cn


關於人際之間的溝通方式,確實會讓部分人抓狂,過分憨直可能會得罪人,過分順從則讓自己陷入困境。——525心理網

這裡有一個個案:為人厚道的公務員小張,似乎從來就是很平和、沒煩惱的樣子,有一天他終於向他朋友訴苦:“我並不像你們認為的那麼快樂。我是一個不會拒絕別人的人,生怕對別人說'不’以後會傷害到別人,常常是違心地有求必應。我不想這樣討好別人,因為很委屈自己,但我對'不’又說不出口。真不知我的問題出在哪裡,也不知該怎樣才能自如地表達自己的真實想法”。

其實,生活中有太多像小張這樣的人,陷入跟他一樣的社交焦慮。我們誰沒有討好別人的心理呢?每個人從小就在討好父母,討好同伴,討好老師,討好權威人物等關係中體驗著討好的好處:被表揚、被重視、被獎勵、不被指責、不被怪罪、不被懲罰等等。這是人在成長時的無奈,也是人成為社會人所需的啊。

判斷人社交中的心理成熟度,要看你能否自如地對別人說“不”,能否主動要求別人幫助自己,能否承受別人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕,都是需要自信和勇氣的。不會拒絕也不能自如地提出要求,又怕被別人拒絕的心理狀態,在心理學上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關係看起來挺好,他總是熱心助人,口碑好,別人喜歡找他“麻煩”,可內心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮

人際中的討好別人有雙重含義:一是功利性的,即通過主動討好別人而達到自己某種目的;二是防禦性的,通過討好別人而達成情感聯盟,避免樹立攻擊物件,為自己取得寬鬆的生成環境。所以,討好別人有著它的積極作用。

過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱,就像公務員小張那樣有苦都說不出口,在他不得不“討好”的背後掩藏著一種內心衝突,存在著人際交往的不安全感。害怕說“不”的心理,是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到別人,本質上是自己內心受不了被人拒絕,所以認為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。

怕說“不”的內心情結主要來自以下幾方面:


1、被拒創傷。

怕說“不”的人,在他過去經歷和人際環境中,一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下,人的思維和思想被制約,難有自主性和創造力的發揮,人的所作所為無形中被一種勢力控制著,總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引,腦海容納了與“不”相關的內容,為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰,一個人的個性裡會漸漸形成對“不”的高度敏感,他不得不服從權威,又厭惡和敵視權威的“不許你”,他心裡體驗著“不也不是,不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下,害怕被拒絕的原始創傷。


2、厚重而脆弱的自尊。

過重的自尊來自東方哲學薰染,中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的,如“三綱五常”“厚顏無恥”“恬不知恥”“知恥近乎勇”(孔子),“無羞恥之心,非人也”(孟子)等文化,造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”,高度重視人的“臉面”,這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現代社會仍然很講究“面子工程”的。

可以說“人活一張臉,樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”的惟一含義是:他人眼中的我,即你做任何事情要顧忌面子、做得體面,不能讓別人在背後戳你脊樑骨,你得顧忌自己的行為對他人的影響,以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規範,本質上是人的自尊需要。


只是恥感文化對有些人而言,形成了束縛他內心的枷鎖,或者說,有些人由於個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境裡很不自由,備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中,其自我概念是建立在他人評價上的,其個性決定了他在人際交往時,會高度關注他人的行為反應,包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人,自然會獲得別人的好感,好的態度和好的評價,自己就會感覺被重視,覺得自己做得很對,很有成就感!
這種自我肯定來於別人肯定的人,是無法在他人面前給予否定的,即害怕說出“不”的。因為對別人否定,就意味著對自我的否定,這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評價的客體)。

所以,他在對別人有求必應的“討好”中,充分感到自我的存在和存在的價值。由於“討好”是以壓抑自我為代價,他必然會逐漸感覺是在為別人而活,會逐漸產生拒絕別人的願望,但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感,使他無力承受“萬一被拒絕”的後怕,他潛意識的“討好”慾望,使他還不願喪失他人的好評和好感,惟有“討好”能感覺自己是好人,也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。當然他的心理現實是,要麼顧了自尊(面子)委屈了內心自由,要麼顧了內心自由而傷了面子(自尊)的矛盾衝突

但一般情況下,他寧願忍辱內心而不願丟失面子。看看那些吃酒席的人就知道“面子”何等厲害:本來不勝酒力,但為了在朋友中撐面子他可以“寧傷身體不傷感情”,可以豪情壯舉到爛醉如泥,甚至肝硬化、肝壞死。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。


3、依賴與分離焦慮

人人都有依賴性或依賴情結,只是依賴的物件、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關,即你對某人某物過度依賴,必然伴有恐失去他(它)的焦慮。害怕說“不”的心結之二,是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮,還指人進入社會化後對仿效者的依賴與分離焦慮


因為在一個人的意識成長中,是很需要重要關係人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可,在他心裡會埋下被忽視的自卑,會產生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動症”就是一種尋求你關注我的表達,他關注願望的本意是“你要重視我,承認我跟別的孩子一樣好!”。

人從小就很依賴重要關係人物的誇獎,依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法,也從來就不喜歡關係人物總是暴躁地對你“就你惹人煩!”“你總是不聽話!”“規矩點!”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執、逆反等,都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨,其潛意識是依賴重要關係人物認可的需要。


所以,現實中害怕說“不”的心理實質,是害怕否認和被否認,是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮,是用“有求必應”的討好行為而實現受重視、被接納的心理需要,同時也能迴避被否定的焦慮


“不”,象徵無或沒有。“不許你…”的教育模式,是對人的根本否定,是壓抑自我,用他人思想“武裝”我的成長環境。不會拒絕,象徵超越拒絕的逆反,是一種對“不”的反向而溫柔的攻擊。因為“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦,他會本能性反感被拒,也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候,受盡了自己父母打罵的痛苦,便在心裡痛恨父母的打罵,並暗暗發誓今後決不對自己的兒女打罵一樣。

不會拒絕的人,雖然很想拒絕人,但潛意識仇視拒絕。因為拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛,他不自覺地會遠離拒絕。“討好”便是遠離被拒傷痛的最好補償。不會拒絕的人,最關心的是怎樣才能自如地拒絕別人?

我們可以提出這樣的思路:


1 、學會允許自己。

怕說“不”的人,是接受了別人和自己“不許你”太多的人。如果要能自如地說“不”,不妨先放棄對自己的許多“不許”,然後對自己多一些“允許”甚至“放縱”:
允許或放縱自己“壞”,比如說話粗俗一點,允許自己多提反對意見,可以教訓或指責別人,可以讓家裡亂一點,允許自己偶爾失約、違約,允許自己動怒、發火,做事前可以拖沓和被動一點,允許自己“先為己而後為人”,允許自己反擊別人……


2、掌握說“不”的技巧。

比如可以委婉地拒絕:“如果我有時間的話…會…”;可以溫和地拒絕:“不好意思,這次不行呵…”;可以巧妙地拒絕:“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你?”;可以直接地拒絕:“不行的,我沒有時間”等等。


3、認同不會拒絕。

如果拒絕別人難於不會拒絕,可以接受“討好”行為,也即是認同自己的不會拒絕。


4、首先學會拒絕自己。

這面臨一個心理悖論,即個體對“拒絕”既仇視又嚮往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾,是難以擱平事情。假如說“拒絕別人”的結果一定是得罪人,不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的願望兩全,試想想,你能做選擇嗎?又會選擇實現哪一個願望?如果要拒絕別人,就意味著接受“得罪人”。

當然,這跟不能拒絕別人一樣難!這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。理論上,能做到自如地拒絕別人,也等於能接受得罪人或不怕得罪人,但還是有個時序問題,首先要不怕得罪人,才能做到自如地拒絕別人。因為不能拒絕的背後,存在若得罪人而遭孤立疏遠(關係喪失)的懼怕。

怎樣才能不怕得罪人呢?從前面分析來看,需要處理自己的情結,即學習放棄依賴別人的好評價,克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起:


——拒絕你要求自己的嚴格。如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴格;
——拒絕你對自己的講究。如果你存在社交時,一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前,講究三思而後行之類;
——拒絕你對自己的某些要求。如:寧可我欠別人不能別人欠我(學會平等地欠對方);隱忍對別人的不滿(學習情緒外釋放,直接或間接表達自己真實的憤懣感覺);取悅別人(減少、打住在交流中的讚美詞);做事要主動、給人留下好印象之類。

一個人不可能什麼都會,總有他不會的方面。接受自己的不會,不強求自己做不會的,這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕別人也有它的好處啊,如前面談到,能滿足你潛意識心理需要、避免你怕被否認等焦慮,還可以換回別人對你的感激,當你敢於向別人求助時,那些被你幫助過的人,多半是不會拒絕你的。世上畢竟好人多,懂感恩的人也不少啊。


要不受被拒敏感的困擾,能夠自如地拒絕和提出要求,最根本的還要從改善和培養個性做起。被拒敏感,是一個人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等個性因素的存在,才使人在人際交往中需要反擊性迴應時,顯得沒底氣沒自信的緊張反應。因此,練就開放性個性,才意味著解放自己、獲得人際自由。
---韋志中

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