戀愛是一次心理療傷

類別: 心理
就像傳說中坐月子留下疾病的婦女,在第二次生產時有可能獲得治癒機會一樣,我們的戀愛過程也可能會治療童年的心靈創傷。人在這時心理上會退化回三歲之前的狀態,戀人之間的關係極像嬰兒與父母之間的關係。當然,不是所有的愛情都是這樣,它也許使我們傷上加傷。 ——Psy525.cn

“為什麼原本熱戀的兩人婚後愛情的熱度會直線下降?為什麼很多人結婚生子後,愛子女的心遠勝於愛伴侶?為什麼會有所謂的‘致命吸引力’?為什麼許多婦女被丈夫毆打,卻不願逃走……” ——525心理網

是啊,為什麼,為什麼愛情這麼說不清道不明? 

你愛什麼人,你的愛情怎樣發展,早已深深地植根於你的童年經歷中,婚姻關係與親子關係其實是息息相關,絲絲入扣的。 

愛情是一次心理療傷,但因為信任、不設防,所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。 

在戀愛中,人的心理會退化 

兩人熱戀時的脈脈含情,痴痴相對,像極了嬰兒和慈父或慈母間的關係。人在戀愛之時心理上會“退化”回三歲之前的狀態,這是一個非理性的潛意識過程。戀人之間和嬰兒與父母之間,都缺乏“心理疆界”,分不出彼此的感覺;都有被對方無條件接納和在重要的人心中成為NO.1的心理需要;都會有分離焦慮,所謂“一日不見,如隔三秋”;在需要不能滿足時,戀人也會要麼變得特別順從,要麼用哭鬧來懲罰對方,用的辦法往往和小時候為博得父母歡心時一樣。 

然而就像嬰兒要長大,就要逐漸脫離父母的懷抱,才能獲得自我確認一樣,在走過分不清彼此的“共生期”,當你被照顧、被關注的需求滿足後,你很可能不自覺地向對方展示真我,同時產生新的心理需求,比如個人的空間、自主,等等,盼望對方也能完全接納,這時愛情就進入了“個體化期”。這是一個充滿衝突的階段,如果經受不考驗,兩人的關係就會重新退回“共生期”,但這時已經不是“甜蜜共生”而是“敵對共生”了。 

為什麼偏偏愛上他 

當你“眾裡尋她千百度”,卻“驀然回首”,發現“那人正在燈火闌珊處”時,那分喜悅是難以言表的。 

是什麼在冥冥之中讓你們彼此牽手?原來,男女之間的相互吸引,很可能是因為對方身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特徵。我們彼此相愛,是因為可以藉著與對方或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,去醫治過去的心理創傷,彌補過去的遺憾,滿足小時候未被滿足的需要。 

比如有個出生在多子女家庭的女孩,從小在家中常被忽視,有次與家人外出時走丟了,父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落,覺得自己是個醜小鴨,渴望得到父親珍愛,卻未能如願。讀研究生時,一個有家室、年近半百,有慈父形象的教授開始注意她、欣賞她。這時,她就無可救藥地愛上了這位教授。她本無心要破壞別人家庭,卻不知不覺掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。 

再比如,有些男士對溫柔體貼的淑女從不“來電”,卻偏偏會迷上冷豔高傲、沒好臉色、老是挑剔、永不滿足的女性。原來,這樣的男人大都有好強、喜歡控制、標準極高的母親。從小不管他們多麼努力,卻總達不到母親的標準,無法取悅母親,討她歡心,從她身上得到溫馨的母愛。 

他們長大後,很容易被這些和母親有同樣心理特徵的女性所吸引。為什麼呢?因為一件事危險的程度越高,得到的心理補償也越大。他們迷上這類像母親一樣“危險、難討好”的女性,是因為潛意識中希望能再有一次,藉著自己的努力或成就,使這些冷傲的女性獲得滿足,變得溫柔,從她們身上得到“無條件”的母愛,讓自己受傷的心靈終於能得到滿足。 

心理越空虛越不成熟的人,越容易依賴對方來支撐脆弱的自我價值感。不知不覺地,期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位;心理越沒有安全感的人,日後對伴侶的要求越是加倍;過去受的傷,要從現在愛的關係中加倍討回。 

例如過去在家中被忽視的,現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力;過去被管得太厲害的,現在會要求伴侶信任你,給你空間。彼此互許終身之後,你會覺得:為什麼我所要的,你卻不給?於是退回到嬰兒狀態,用不成熟的辦法來處理衝突,只能使事情越變越糟。 

惟有當我們能先醫治自己的心靈創傷,發展成一個健全的自我,我們才能給別人真正的愛。健康的婚姻,築基於健全的個人。對於心理創傷較深的人來說,他們需要先進行心理治療。心理治療師會幫助他們去面對潛意識中最傷痛的部分,不但去檢視自己傷在何處,還要從新的角度與正向的情緒體驗中,去了解、整理與醫治,這樣他們才有能力去創造幸福的婚姻。 
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