發展夫妻良好關係的7個溝通技巧

類別: 心理
為了幫助兩人發展出良好的關係,在這裡介紹7 個簡單但重要的溝通——Psy525.cn
技巧。我們必須明白,沒有誠意光用技巧是不會有效果的,這隻會使對方感到你在敷衍他。——525心理網
(1) 要談就要有誠意地談。
每個人都想保持一個權利:無論面對何種情況, 只要當時不想溝通,就有不溝通的權利。這個權利人人都想有,包括你自己。所以如果在那一
刻你不想與對方溝通,你可以行使這個權利,但是,需要懂得采用適當的表達方式。你要明白夫妻必須維持溝通,現在不談,應該給對方什麼時候談的承諾,而且是要明確的承諾,而不是“ 等我心情好了再說吧”這樣的承諾。你可以說:“ 我現在有點心煩,不想用這個態度跟你談話,所以我想明天早上吃早點的時候才談論這件事,可以嗎?”
帶著煩躁與憤怒去談任何事,很容易導致爭吵衝突,使事情更難處理。
帶著焦慮擔憂去談任何事,會使配偶也有這個情緒,但是這樣共同被一件事困擾,卻是兩人“ 甘苦與共”的表現,配偶會願意接受的。而且,這遠遠比讓配偶看到對方憂愁但不知何事,因而要強顏歡笑、不斷猜疑擔心來得好。
(2) 支援配偶, 就算他/她做得並不完美。
在眾人面前,當配偶說錯了,不要馬上更正他/她。應該等到回到家裡,只有兩個人,並且兩人都在正面的情緒狀態中時,才告訴他/她。在戀愛和結婚階段,兩人都會保證無論什麼事,都支援對方,這些情況正是
顯示這個承諾的機會。在絕大部分這樣的情況裡,都不會是些什麼大不了的事,所以,讓配偶的錯誤沒有得到更正,也不會有什麼大問題出現。反之,讓配偶感覺到你的支援, 他/她會很開心,這是不容易找到的“事小效果大”便能提升兩人關係的機會。
更進一步,當配偶在某些情況裡做一些決定或者行為,只要不是會引
起嚴重後果(例如犯法)或者代價太高的(例如大量金錢的損失),支援他/
她。在每天的生活裡,很多事其實有很多不同的選擇, 而相差不會很大,例如走在馬路的這邊或那邊、他/她想買一件喜歡的物品等。當兩人在一起時若你總能支援他/她的選擇,他/她也會以支援你作為回報。有時,他/她沒能做出最好的選擇,你可以告訴他/她怎樣才會更好。如果他/她不接受,不要堅持你的看法,全力幫助他/她實行他/她的決定。當結果證明你是對的,他/她便心服口服,同時感受到你對他/她的支援了。
(3) 避免批評抱怨對方。
沒有人喜歡聽到批評抱怨的話。與一個總是抱怨的人生活在一起是一
件極不愉快的事,沒有人能夠這樣過一生的。這就是很多感情關係變壞的起點,而總是批評抱怨的人會活得很辛苦,沒有快樂,同時沒有什麼朋友(除了一些也是喜歡批評抱怨的人)。感情伴侶如果還沒有離開,肯定就是“ 貌合神離”,人仍在身邊,而心則常開小差。這份關係只可以用虛偽、諾言和敷衍維持下去。經常批評抱怨的人是沒有充分成長的小孩, 他們希望世界的人、事、物改變(批評),不滿意這些人、事、物沒有如他們願地改變(抱怨)。小時候有父母去滿足孩子這些希望,現在則要求感情伴倡去繼續這份不可能成功的工作。因為不可能成功,所以感情伴侶感到很辛苦。充分成長的人用“接受”的態度去面對所有的人、事、物,然後思考怎樣做才能使情況更有利於自己的發展。這是自己改變,而不是希望世界改變。有這個習慣的人, 我建議用以下的方式去改善:
·給白己每大隻能批評抱怨一次的配額。當配額用完了、當天便不能
再說批評抱怨的話。
·每當對什麼事不滿意的時候,停下來想出三個方法去處理
然後選擇你最願意、效果可能最好的一個去付諸實行。
· 把批評抱怨的話寫在一張紙上, 然後用另一張紙,針對每一句的批
評抱怨,寫下一句開解的話。批評抱怨總是把焦點放在自己沒有的東西上,
開解的話就是去注意自己擁有的東西, 和可以有的不同選擇。
(4) 避免嘲笑伴侶。
感情關係中的兩個人, 必須有平等的地位才能發展出快樂滿足的感
覺。嘲笑對方是最直接的方式說:“我比你好!” 對方會產生被壓低了, 失去平等地位的感覺,是十分難以接受的。被伴侶嘲笑的人, 心中產生憤怒,和報復的動力。他/她會把握第一個出現的機會去扳回平手。這時,這一邊便也感到憤怒,和再報復的動力,找出其他嘲笑對方的機會便放肆地嘲笑對方。這樣,兩人的關係出現了延續不斷的鬥爭,兩人的關係便會因此而緊張、疏遠了。很多嘲笑的動機本來只是開玩笑。我建議是用說說笑話去代替這樣的開玩笑,因為言者無心、聽者有意,往往說的人不知道聽的人對那些話的敏感程度。要特別避免的是關於一個人的生理特徵或個人資料的玩笑。
(5)避免喋喋不休。
說話的效果不是來自說了多少個字或者重複了多少遍。很多人看見說了沒有效果便再說, 就好像自動售賣機吞噬了你的硬幣卻沒有吐出飲品,
你再放硬幣進去不是很笨嗎?喋喋不休不會增加效果, 而只會減少和諧,破壞感情。NLP 有一句關於溝通的至理名言:溝通的效果決定於對方的迴應。你說了而對方沒有給你預期的迴應,便是沒有效果。重複沒有效果的方法只會繼續沒有效果,而其他的問題卻產生出來。所以, 應該做的是改變方法。
溝通的效果由對方決定, 但是由你控制,因為你可以改變溝通方法。
有些人就是有喋喋不休的習慣。有喋喋不休習慣的人需要決定:維持這個習慣和與伴侶維持和諧關係之間哪樣更重要。想改變這個習慣,可以—
· 同樣的話只說一次。若網凝對力聽不明白,可以問問他/她。
· 每當自己不自覺地喋喋不休了, 叫伴侶提醒你。
·要說的事,預先想想如何只用三句話說出來。三句當然不能包括所
有的資料,但應該包括最重要的資料。三句之後, 若對方感到興趣,自然會請你說多一些,這時你才說出其他資料。若三句後對方不感興趣,你便應該停止。
·經常提醒自己多看、多聽、少說。這能使一個人觀察更多、掌握更多、更受人歡迎。
(6) 避免盤根問底。
伴侶不願說的,不要逼他/她說,無論涉及的是什麼事,你都要尊重
對方的空間,而沒有控制對方的權利。細心想想, 你會明白:你有權利離
開他/她,但是你沒有權利要他/她說出來!若你用什麼事相威脅,逼對方
一定要說什麼出來,這份感情關係的基石出便已經碎裂了。對伴侶或任何人的事情,很多人會以“好奇”為藉口去盤根問底。所有的“ 好奇”其實只不過是想控制對方的表現、原因是自已的安個感不足。特別是當對方做了一些白已不認同甚至不允許的事情時,自己便得到一個比對方優越的地位:他/她做錯了, 他/她不如我好。這樣, 便有了“ 教”對方,或者“原諒”對方的機會。
對伴侶不信任,事事要坦白交待,報告清楚,那是不給子伴侶平等地
位的表現。如果伴侶需要事事向你交待,必然會使你的身份高於他/她。
不要以為你同樣願意對伴侶這樣地交待便是公平、平等,這只不過帶給你們更加複雜和無法處理的雙重身份:一方面是你高他/她低,同時又是你低他/她高。當你要伴倡坦白交待時,伴侶若持著他/她高於你的身份,兩人便爭吵了。事實上,這就是最常出現的情況。
若伴侶想做你不允許的事, 你永遠無法控制他/她不做出來。所謂道
高一尺,魔高一丈,他/她總會找到機會去做。兩人的相處變成貓鼠遊戲:
每天不斷地一個躲、一個捉,感情關係已經蕩然無存了。
必然是兩人之間出了問題, 伴侶才會目險想去做那些你不允許的事。
還是從根源著手, 放過表面性的問題吧。
(7) 避免討價還價。
感情關係不是貿易買賣,如果用貿易買賣的態度去處理兩人之間的爭執,將會難以成功, 而必然造成對感情關係的創傷。最大的問題是:物質
世界裡什麼東西都可以給予一個金錢上的定價,但愛和愛情是無法以金錢衡量的。愛給一個人的唯一權利就是為對方做些事,而且真心愛著對方的人都很願意為對方做事, 並且當對方接受白己為他/她所做的事時, 自己會很開心、很感滿足。更因為這樣,當對方有需要而向自己開口要求時,自己會很樂意得到這次為對方做事的機會。從這點來看,兩人關係裡沒有給“討價還價”存在的空間。事情可以有該不該做的討論,但是討價還價是另一回事:事情應該做,但是因為給我的報酬不夠,所以我要求更多的回報。這樣便給對方一個訊戶息:我對你的愛已經不足以支援我去為你做這件事了。
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